الريال لا يستسلم أبدأ

المدير الفني لريال مدريد يخسر 20 مليون


سيتوجب على المدير الفني البرتغالي لفريق ريال مدريد، جوزيه مورينيو دفع 20 مليون يورو للنادي الإسباني اذا ما قرر الرحيل عنه في يونيو/حزيران كما أشيع مؤخرا.

وقالت صحيفة (أس) الرياضية الإسبانية اليوم أن كلا الطرفين وقع في العقد على أن تكون قيمة مبلغ التعويض عن كل موسم يتم انتقاصه من الفترة الأصلية من التعاقد، وهي أربعة مواسم، 10 ملايين يورو.

وحال رحيل مورينيو عن الريال في يونيو/حزيران 2012 سيكون هذا قبل موسمين من انتهاء فترة التعاقد مما يلزم المدرب بدفع 20 مليون يورو، كما قالت الجريدة.

وأوضحت الجريدة أن ريال مدريد قرر وضع هذا البند في التعاقد نظرا لسوابق مورينيو مع بورتو وبنفيكا وتشيلسي وإنتر، وكلها أندية تركها المدرب حينما واتته الرغبة.

وتوقعت الجريدة أنه من المتوقع اذا ما جاء بالفعل قرار انهاء التعاقد نهاية الموسم الجاري التوصل لاتفاق ودي بين الطرفين لخفض قيمة المبلغ.

وكانت تقارير اخبارية ذكرت الاثنين أن مورينيو يفكر في الرحيل خلال يونيو/حزيران بسبب "عداء الصحافة له" والتوترات التي حدثت بينه والجماهير، وبينه ولاعبي الفريق، بعد الهزيمة الأخيرة والثالثة هذا الموسم على يد غريمه برشلونة، في ذهاب دور الثمانية بكأس الملك 1-2 في ملعبه سانتياجو برنابيو.

وأفادت صحيفة (أس) بأن الرغبة زادت لدى مورينيو بسبب صافرات الاستهجان التي وجهتها ضده جماهير الريال في نهاية مباراة أثلتيك والتي فاز بها الملكي 4-1، والتي تعد الأولى له في ملاعب الكرة.

طول عمرة نكتة هه


  1. خيل سألوه اذا صار بردشو تسوي؟

    قال أقرب من الدفاية

    وسألوه واذا برد أكثر؟

    قال اقرب أكثر منالدفاية

    قالوا له واذا البرد شديد مش طبيعي شو بتسوي

    قال بشغل الدفاية

    -------------------------------------------------------

    وحده تقول لصاحبها المحشش : أنت شجاع وبطل
    قال لها: آآآه لو شفتيني أيام الغزو لما كنت شهيد ..

    ------------------------------------------------------

    شرطي غبي لقا طاووس بالشارع وداه للضابط وقال لقيته بالشارع شو اسوي

    فيه؟

    قال له الضابط وديه حديقة الحيوان
    وبعد ساعتين رجع الغبي للضابط ومعاه الطاووس وقال وديته حديقه الحيوان

    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

    محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي

    بالفاتورة !

    شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :

    كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :

    حنا لا هالحين ماجانا
    السواق !

    في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا

    ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال ..

    سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..

    ولا يمديك تفكر !

    محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره
    .

    قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :

    مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

    محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال

    : انا محمد من الرياض !

    محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !

    محشش دايم
    يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟

    قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة

    .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !

    محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟

    قال : لا .. من كفار قريش !

    خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !

    واحد من اهل جده راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم
    اللحية الغانمة ؟

    قال الجداوي : سكسوكة !

    نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..

    تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..

    انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !

    محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط

    بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب

    صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

    الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..

    وهو يقول : لا أنا أبسوق !

    محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)

    بر : صحراء

    نامج : القبطان
    (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا

    كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس

    الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !
    محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟

    قاله : اذا صارت خضراء امش !

    محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟

    قال : لا ، خروج المغلوب!

    محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
    محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ،

    يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..قال المحشش :

    بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !

    محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟

    قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !

    أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،

    قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !

    محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،

    قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

    محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون:

    هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !

    محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ،

    سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،

    قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !

    محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟

    قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !

    محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

    محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
    احكها

نكت مصرية اصيلة


أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووووون

ولادة

واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت
قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه
جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس
الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها
هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة

اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود
و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود
لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت ؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف
اول ما المولود نزل نط من الشباك

واحد عصبى إتجوز واحده عصبيه الدكتور بيولد مراته..نزل الواديقول للدكتور إبعد إنت أنا هانزل لوحدى

جواز وبتاع

مرة واحد ماشى مع
خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب وايةالجواز؟ " قالته
"لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى "فى السماء قالتله"طب
والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الجواز...مراته قالت
له: بتبص في عقد الجواز ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي
المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد ده فين ؟؟!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة واحدة قالت لجوزها " إهدى حبيبى كدة وأرجع زى
زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية يا ماما؟؟

الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم
جوازنا" قالها هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل مفاجأة لمراتي فى
عيد جوازنا"

صاحبه : "هتعمل لها إيه؟"

"هوديها
الصين"

"يا راجل فى
عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟!!!!!!"

"هروح اخدها ! "

نكت من طنة

محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.
..................................................................................
واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى
...............................................................
صرصار بيتفرج على التليفزيون لقى اعلان "ريد" قال أفلام رعب من أولها

مساطيل

مره واحد كان قاعد فوق السطح بيحشش ف طلع عليه واحد قاله الحق يا سيد بيتكو وقع
وامك وابوك ومراتك وعيالك كلهم ماتو قام باصصله وقاله ماتو والدمعه هتفر من عينه وقال لنفسه انا هعيش لمين ما خلاص كلهم راحو وقرر يرمى نفسه من فوق السطح فلما وصل للدور الرابع افتكر وقال ايه ده انا ابويا وامى ميتين من زمان وجه عند الدور التالت قام قايل لنفسه عيالى مراتى ايه ده هو انا اتجوزت اساسا جه بقى عند الدر الاول وقام مزعق وقايل لااااااااااااا ده انا مسميش سيد
-------------------------------------------------------
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها..

إ ليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر
وبيكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط هيفا قالت :
نفسي أتجوز صيني نانسي قالت :
نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد متطفل
دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

و احد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة

واحد صعيدى راح لواحد بياع
تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع
قال له ايوه راح
الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس
سمعت ان البكاء يعذب الميت

مرة ضابط مصري
وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا
انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت .
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم .
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض .
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم
وبين البهايم؟؟
المصري: سيناء

تلاته خرجوا فرحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا
كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة ..
الصومالي شغل الراديو
سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي
في ولاية
نيوجيرسي ) الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن
البلاد لآخر جندي !)
المصري شغل الراديو سمع:
(إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا
اخترناااااااااااااااااااه !)

مرة واحد دخل على
مراته البيت لقى معاها راجل..قالها : و الله عال..النهاردة
راجل...بكرة تشربيلي سجاير !!!

ايه أسرع ثلاث وسائل للاتصالات؟
Telephone
Television
Tell -a- Woman

واحد بلدياتنا اتعزم
فى حفلة تنكرية قام غسل وشه

واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت
قالها : ايه زعلتى
؟؟
قالت له : بأعدهم

صعيدي سألوه ماهو
السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا
متلحقش .

مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطر فواحد بيقول للتاني
يآخي السلم ده طويل بشكل ....
رد التاني عليه
الي مضايقني ان الدربزيين
واطي أوي ....

مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله: وات؟ what?
قالها: اجدع ناس الوتاوته

بلدياتنا مراته ولدت بنت الساعه 3 بعد نص الليل ...دبحها وجال ماعنديش بنات
تيجى آخر الليل

مرةواحد صيعيدي راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني
قفصين

صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا
عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام
دق عالخشب قالت : مين عالباب؟
قالها خليكي هنه حشوف مين

واحد محشش راح يخطب واحده ..
ابوها قاله:" انا عليا الشقة .."
رد عليه وقاله :" وانا عليا البنات
والبيره !"

واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل
إشتغل بياع فجل
وجرجير
طول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش
وبينادي :
فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب

حشاش بيقول لصاحبه :
أنا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك __,_._,___

صعيدي جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك
الخياطه.
----------------------------------------------
صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدومزقال العمده أنا أقوله.قال يا
محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال:أديك نصهم.مات العمدة!
----------------------------------------------
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي
وميلقهاش!!
----------------------------------------------
واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن
ومتخفيش.
----------------------------------------------
محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة!!
--------------------------------------------
ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير
الحمير.
----------------------------------------------
مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ.
----------------------------------------------
واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش
شايف.
----------------------------------------------
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها
خلينا نديه فرصة ثالثة...
----------------------------------------------
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول
النهار يابن الدزمة.

لمحات سريعة عن ااعلان الاشياء الجديدة



السلام عليكم و رحمة الله سعيا منا مجموعة ( ماي كوكوهات ) لتحسين المدونة قمنا بانشاء التالي
منتدي ماي كوكوهات تضعون فية كل شي علي اتمني منكم دعم الفكرة وتحسينها  (رابط المنتدي)
وقمنا بوضع صفحة لاخر اخبار الرياضة مدعومة من شركة ( طريق الاخبار الرياضية )   ( رابط الصفحة)
وقمنا بوضع صفحة  للالعاب الاونلاين بدعم شركة (الالعاب المجانية الاونلاين)      (رابط صفحة الالعاب)
في الاخر  نعلن عن فتح باب التبادل الاعلاني مع جميع المواقع في جميع التخصصات ( رابط الاعلانات )

تاليش الفيس بوك

تاليش الفيس بوك علينا علشان تعرفو انة الفيس بيالش@
الف

معتقادات بحايتنا مضحكة جدا

ادرك ان ابتسامتكم سوف ترتسم على وجوهكم حالما اطرح لكم 
مناسبة الموضوع ...!!!
*_* >> وانا اولكم 
 


ومناسبتها هي .. عندما اتى اخي الصغير وقد سقطت احدى اسنانه اللبنيه ..؟؟واحتار ماذا يفعل به ...؟؟فذهب لوالدتي وسألها ...؟؟امي وش اسوي فيه وبكل برائه ردت عليه الغاليه <<< على حسب معتقد تربت عليه وربتناروح ارميه للشمس وقول لها بصوت عالي ..!!ياشمس خذي سن الحصان وعطيني سن الغزال 
هههههه اخوي الصغير مستغرب صحيح يمه وتعطيني سن الغزال
فتكلمت انا وقلت لا روح وحطه تحت مخدتك بتجيك جنية الأسنان 
وتاخذه وتعطيك مكانه هديه <<< قصة قريتها وانا صغيرة 
هنا احتار يقول : وش اسوي مااقدر اخذ الأثنين سن الغزال والهدية 
احس دمرنا كل معتقداته وعيشناه بالخيال
وهو مصدق انه لو عمل كذا بيصير كذا <<< *_* 
في الآخر دفنه وارتاح منه
هذا معتقد من بيتنا ..
اما سأروي لكم بعض الأعتقادات من صديقاتي وجاراتنا 
واغلب تلك الأشياء يؤمن بها النساء دون الرجال 
وهذه حقيقة لااستطيع انكارها 
_____________________________________
1_ اعتقاد اللعب بالمقص بفتحه اغلاقه دون سبب يؤدي لمشاكل بين الأم والأب 
2_ اعتقاد حواس الوجه ( هذااغرب شي ممكن تسمعوه ) 
اذا حكيت انفك دونما سبب << ( سوف تأكل ذبيحه اي يعني مناسبة قريبة )
3_ اذا حكيت حاجبك الأيمن << (سيزورك ضيف عزيز قريب من القلب .. والأيسر ضيف ثقيل الدم غير مرغوب به )
4_ اذا حكيت يدك اليمنى << (سوف تقبض مبلغ من المال .. واليسرى سوف تسلم انت لشخص ما ذاك المبلغ )
5_ اذا ذكرت شخص معين بفكرك .. وفجأة طنت اذنك اليمين 
<< (معناها ان الشخص يذكرك بالخير .. واليسار ههههه جالس يحش فيك )
6_ واخر معتقد لدي ان كنتم مع مجموعه من الأصدقاء وبجلسة واحدة وتكلمت انت وصديقك بنفس اللحظة ونفس الكلمة 
ههههههه يجب ان تقرصه او تدق على الخشب
وهذا منتشر بين البنات المراهقات لأعتقاداهم من تسبق سوف تتزوج قبل صديقتها الأخرى 


اعلم ان موضوعي مثير لسخريه ولكنه واقعي 
ومن حياتنا اليومية 
وانا متأكده انكم شفتوا هالشي او موجود بحياتكم 
Older Post ►
 

Copyright 2011 دليل ميجااا is proudly powered by blogger.com | Design by BLog BamZ